Se gostaram dessas frases leiam as próximas pois você vai encontrar de todo tipo (picantes,de loira,de bicha )espere só que estou organizando para voçês!

"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

  "Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras." (NOVA) 

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

 "O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

1  Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada." 

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

"Tô passando mais fome que piolho de peruca."

"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"

"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?" 

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo." 

"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco." 

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio." 

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."